de toate pentru toti

daca au mai fost puse o parte din ele, ata ete:)

Ce spun femeile din diferite tari cand sunt prinse in flagrant delict ?
Englezoaica: "John, tu esti un gentleman, asa ca inchide usa pe dinafara".
Frantuzoaica: "Jean, ce-i al tau e pus deoparte".
Unguroaica: "Ianos, tu crezi ce vezi, sau crezi ce-ti spun eu ?"
Romanca: "Ioane, numa-n cap nu da !"


O soparla si o koala stateau intr-un copac... si fumau marijuana...
La un moment dat soparlei i se face sete si se duce la rau sa bea apa.
In rau era un crocodil. Crocodilul o intreaba pe soparla:
- Ce-i cu tine ma, ca esti asa de ametzita ?
- Io si cu koala stam si fumam marijuana.
Se supara crocodilul si se duce la copac, sa o certe pe koala. Se duce crocodilul, ajunge intr-ul final, se uita sus la koala. Koala se uita la el uimita si zice:
- CATA APA AI BAUT, FA ?


Sotul si sotia in pat... momente toride...
EA - Ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat !
EL - DA ! DA ! DA !
EA - Spune-mi lucruri murdare !
EL - Baia, bucataria, covorul din sufragerie...


* S-au adunat intr-un loc trei francezi. Au baut sampanie, cognac. Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
* S-au adunat intr-un loc trei rusi. Au baut vodka si alcool dublu rafinat. S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele lor. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
*S-au adunat intr-un loc trei arabi. Au aruncat in aer o masina, un hotel si un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT... total 3458 victime.
concluzie: Ce face omul cand n-are voie sa bea!


Omul din Neanderthal o intreaba pe femeia lui:
- Te culci cu mine?
- Nu!
- De ce?
- Nu am chef!
Ia omul paru' si ii da una zdravana peste cap.
- Acuma te culci cu mine?
- Nu!
- De ce nu!?!
- Ma doare capul.


O mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator.
- Ce faci ? o intreaba mama.
- Mama, am 35 de ani, sunt urata, nu o sa ma pot marita niciodata, asa ca de acu incolo, asta va fi sotul meu.
A doua zi, tatal, auzind in camera fetei zgomote ciudate, intra si primeste aceeasi explicatie. O zi mai tirziu, intorcandu-se acasa mama, isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta.
Socata, il intreaba:
- Barbate, ai inebunit ? Ce faci ?
La care sotul raspunde:
- Nu vezi ? Stau si eu la o bere cu ginerele.


Intr-o frizerie.
Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi mai inainte?
- Nu, mana mi-am pierdut-o la razboi.


S-au intalnit la o bere un indian, un arab si un evreu, si s-au apucat ei sa povesteasca cum l-a ajutat pe fiecare Dumnezeul lui.
Indianul spune ca in timpul unei inundatii cumplite s-a rugat lui Buddha si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut senin.
Arabul povesteste cum in desert cand era mort de sete i s-a rugat lui Allah si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui a inceput sa ploua.
Vine si evreul care povesteste ca in ziua de sabat cand iesea din sinagoga a vazut pe jos un portofel plin cu bani si i s-a rugat lui Dumnezeu sa-l ajute sa nu pacatuiasca tocmai de sabat... si pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut Miercuri.


Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani. I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia; batranul le spune:
- Aveam de toate: masini bune, femei frumoase, multi prieteni si un cont mare in banca. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor, ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa pe patul mortii. Asa viata mea s-a schimbat. In loc sa merg la discoteca cu femei.. stau acasa si ma uit la seriale, cu sotia. Masina o folosesc doar ca sa duc si aduc copiii de la scoala si sa mergem in concediu. Toti bani s-au dus pe scolile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea. Si acum cand stau intins si astept la moarte stiti ce e cel mai rau din toate?
-Ce, dragul noastru tata? il intreaba cu totii.
- NU mi-e sete.


Statea Ion pe deal cu un bumerang in mana si cu fatza plina de sange. Se apropie Vasile: - Ce faci Ioane? - Stau... - Da' ce tii in mana? - Nu stiu... - Pai si de ce il tii? Arunca-l! - Arunca-l tu, ca eu m-am saturat...


Seara tirziu, vine baiatul suparat de la o intilnire si se aseaza pe scaun linga taica-su, cu ochiul vinat:
- Ce ai patit, fiule?
- Mi-a dat prietena un pumn si a plecat, iar acum sint singur!
- Pai nu i-ai spus ce te-am invatat eu: "Timpul se opreste in loc pentru mine cind privesc in ochii tai"?
- Aaaaaaaaaaaa, asa era? Eu i-am spus: "Ai o fata de imi sta ceasul"...


Doi tineri indragostiti, stand pe o banca, intr-o noapte, sub clar de luna. Fata, romantica, zice:
- Ce de stele sunt pe cer, o minunatie!
- Aha, c*calau! ;D ;D ;D


Vine Bula la scoala cu o buza umflata cat pumnul.
Profesoara :
- Ce-ai patit Bula ?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
- Vai, saracul de tine. Si te-a piscat, nu?
- Nu, ca a omorat-o tata cu vasla...


Un tip bate la poarta unei case. Un c�aine se ridica �n doua picioare si-i spune:
- Stap�nul nu e acasa!
Tipul lesina de spaima. C�nd �si revine, i�l �ntreaba pe c�aine:
- Pai, daca esti ca�ine, de ce nu latri?
- N-am vrut sa te sperii!


Se duce Ileana Cos�nzeana la maternitate. Asistenta c�nd o vede o �ntreaba:
- Ce faci aici Ileana Cos�nzeana ?
- Am venit sa Fat Frumos.


Un vanator intr-un magazin de profil:
- Pantaloni de camuflaj aveti?
- Avem, dar nu-i gasim!


Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti. Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet:
- Eu zic sa nu-l batem


Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa.
Primul zice:
-Ce facem cu ele?
Al doilea:
-Le ducem la sectie!
Primul:
-Si daca explodeaza una pe drum?
Al doilea:
-Spunem ca am gasit doar doua!


Bula: Tata, ce inseamna sa reusesti in viata?
Tata: Mercedes, amanta, sampanie
Bula: Dar sa nu reusesti?
Tata: Tramvai, mata, sifon


O tipa vine la o vrajitoare:
- Doi barbati, Ion si Gheorghe, ma iubesc amandoi si vor sa ma ia in casatorie. Spune-mi, cine va fi norocosul ?
Vrajitoarea se uita in globul ei de cristal, in carti, si spune:
- Norocosul va fi Gheorghe, te vei casatori cu Ion !

Sotul si sotia pleaca in vacanta in Ierusalim, si avand un accident, sotia moare. Ghidul, fiind amabil ii explica sotului posibilitatile pentru inmormantarea sotiei:
- V-ar costa 5000 de dolari sa o trimiteti acasa pe un vapor sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari.
- Cred ca o sa aleg prima varianta, raspunde sotul.
- De ce, doar puteti sa-i faceti o ceremonie frumoasa aici si este mai ieftin!
- Asta este locul unde un om a murit, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc.

Dupa 60 de ani de casnicie, el moare.
La scurt timp moare si ea si ajunge in Rai... unde-l vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
- Lasa-ma-n pace, cucoana! Contractul a fost foarte clar: "Pana ce moartea ne va desparti!"

bune tare red:X:X:X:X
tot asa

discut si eu cu ginerele )

. . .bUnE BuNe aSTeA ))" longdesc="21" />)))))) .. Wai KT aM RaS IaR Ji KtA TReABa AVeAm ))" longdesc="21" />)))))) . ..Bv`O ))" longdesc="21" />

bebelina, dar tu toata ziua ai treaba? )

O soparla si o koala stateau intr-un copac... si fumau marijuana...
La un moment dat soparlei i se face sete si se duce la rau sa bea apa.
In rau era un crocodil. Crocodilul o intreaba pe soparla:
- Ce-i cu tine ma, ca esti asa de ametzita ?
- Io si cu koala stam si fumam marijuana.
Se
supara crocodilul si se duce la copac, sa o certe pe koala. Se duce
crocodilul, ajunge intr-ul final, se uita sus la koala. Koala se uita
la el uimita si zice:
- CATA APA AI BAUT, FA ? numai pot de ras ))" longdesc="21" />))))


mai stiu si eu una :-j


Erau 2 ciobani : Gheorghe si cu Ion .... Dupa vreo 30 min de stat , Ion ii f**e un toiag in gura lui Gheorghe... Gheorghe cade , ramane pe jos vreun sfert de ora , se ridica , mai sta 15 min in picioare , si il intreaba pe Ion :
Gheorghe : -"Ioane , tu ai dat in gluma sau in serios ? "
Ion - In serios mha Gheorghe !
Gheorghe - Asa mha , tu nu faci glume d`astea cu mine;)

eeee....si tu ma Red....da Teea e mereu ocupata....uiti k e miss?de acuma incepe cu turneele mondiale,prezentari de moda....etc....da oricum ea mereu isi face timp pt noi kre punem bancuri sa ne multumeasca:X:X:X

sa inteleg ca atunci cand o sa apara la televizor pot spune:"uite, fata aceasta rade la bancurile mele"
deci, bebelina, sa nu ma dezamagesti

AwAy` ))" longdesc="21" />)). . .Nu MaY aJa e voRba MeA . ..aDiK aTaT aM RAS D n`Am aVuT tImP sA Mai FAc nIk ! ))" longdesc="21" /> . ...