am cam tras chiulu :D

Subiect: am cam tras chiulu :D Dum Mai 16, 2010 9:14 am

Ora de educatie sexuala:
Profesorul trebuie sa plece si il lasa responsabil pe Bula.
- Bula te las pe tine dar sa fii cuminte.
Vine profesorul dupa 10 minute si gaseste toate fetele dezbracate:
- Ce se intampla Bula?
- Practica la fete.
Mai vine iar profesorul dupa 10 minute si gaseste toti baietii dezbracati:
- Acu' ce se intampla Bula?
- Practica la baieti!
Mai sta profesorul ce mai sta si vine iar.
Acum elevii fac sex pe banci:
- Bula, e scandalos!
- Domnule profesor acum le-am dat lucrare de control.
- Bine Bula!
Vede profu' doi poponari in spate:
- Da' cu aia ce e Bula ?
- I-am prins copiind si le-am schimbat subiectele.
- Aha.
In ultima banca unu facea l**a:
- Bai Bula!
- Ala e baiatu' directorului.
Lui i-am dat mai usor.

Bula agata o femeie si o aduce acasa.
In timp ce o mangaia, acesteia ii cade un san.
Dandu-si seama ca e leproasa, se agata de lustra.
Femeia incalzita, ii sopteste:
- Ce faci, cobori sau ti-o arunc acolo sus?

Doamna invatatoare le spune fetelor din clasa ca atunci cand Bula spune o prostie
sa iasa si sa fuga din
clasa.
Incepe ora si doamna invatatoare ii pune pe elevi sa spuna ce s-a construit mai
recent pe strada lor.
Maria a spus:
- "Pe strada mea s-a construit o librarie".
Ionel a spus:
- "Pe strada mea s-a construit un bar".
Vine randul lui Bula:
- "Pe strada mea s-a construit o casa de toleranta".
La aceste vorbe fetele din clasa o i-au la fuga.
Bula striga:
- "Unde fugiti curvelor ca inca nu s-a dat in folosinta"

Pe o insula de canibali naufragiaza o nava si scapa doar o gagica buna de
tot... O prind canibalii si o baga in oala. In timp ce strigau toti ≪ Te
mancam, te mancam ≫ apare seful tribului, o scapa de la moarte si o ia de
nevasta... In fine dupa vreo 3 ani moare aia si o ingroapa.
In prima noapte toti canibalii o dezgroapa si incep din nou sa strige:
-Te mancam, te mancam...
Apare iar boss-u' si o ingroapa la 4.50 metri...
Tampitii aia de canibali o dezgroapa din nou si striga sloganul lor mult
iubit:
-Te mancam, te mancam...
Vine sefu' ii ia la obraz ca n-au respect nici pentru nevasta lui decedata, ii
arde cadavrul si il baga intr-o cutiuta de lemn... Noaptea vin aia din nou si
striga :
-Te mancam, te mancam...
Se supara sarmanul vaduv si se duce direct la ei:
-Ia mai terminati cu te mancam, te mancam asta ce dracu' !!!
La care canibalii:
-Hai sefu' nici macar un ness nu ne putem face?????

I: -Cand a aflat mama lui Duncan McLoud ca fecioru-sau este nemuritor?
R: - Dupa al treilea avort...

Ceausescu in drum spre o vizita de lucru.
Deodata, vede din elicopter o cladire mai mare, in plin camp, si-i intreaba
pe insotitori ce este acolo. Era o inchisoare dar cum sa-i spuna asa ceva
Tovarasului. Deci ii spun ca e o gradinita. La care Ceausescu zice:
- Hai jos, vreau s-o vizitez.
Intrati in panica, pilotii reusesc sa anunte "organele" sa ia masuri. Pana
elicopterul aterizeaza, detinutii sunt imbracati in soimii patriei, scosi afara
in curte si pusi sa cante si sa se joace cu lopatica in nisip.
Ceausescu se duce la unul si-l intreaba:
- Baietel, e bine aici la gradinita?
- Mda...
- Si aveti mancare buna, jucarii?
- Mda...
- Da' tu cati anisori ai?
- Pai... Sase.
- Ciudat! Eu ti-as fi dat vreo doisprezece.
- Ia mai du-te dracului, ca ajung sase pentru un viol!

I: - Ce este mic, negru si se vaita?
R: - Adrian Copilu' Minune!

Pe vremea lui Caligula crestinii erau omoriti. La un spactacol in arena sunt
aruncati un grup de crestini si se da drumul la lei, tigrii, etc. Se incinge
lupta, un nor mare de praf. Cind se lasa praful, crestinii omorisera toate
animalele sfisiind bucati din ele. Caligula, disperat:
- Ba ce crestini sunt astia, ba?
Unul:
- Crestini democrati!

Se spune ca in armata lui Napoleon era un soldat care ii semana atat de bine
incat toata lumea credea ca este Napoleon in travestit, venit in inspectie.
Normal, chestia ajunge si la urechile lui Napoleon care se hotareste sa vada
cu ochii lui cit de mare e asemanarea.
Il cheama la el pe soldat, il examineaza se uita ba in oglinda, ba la soldat si
in cele din urma il intreaba:
- Asculta soldat, mama ta a fost servitoare la curtea tatalui meu?
- Nu, sa traiti, tatal meu a fost servitor la curtea mamei dvs!

4 sotii de presedinti vorbesc despre ce inseamna un penis in limba lor.
- Sotia lui Tony Blair spune ca penisul la ei este un gentleman, se ridica de
cate ori intra o doamna.
- Sotia lui Chirac spune ca un penis e ca o cortina, cade dupa terminarea
actului.
- Sotia lui Boris Eltsin spune ca un penis e ca un patriot, niciodata nu stii
daca te loveste din spate sau din fata.
La urma sotia lui Clinton:
- La noi penisul e ca un zvon deoarece circula din gura in gura.

Q: Ce ii zice Bill Clinton lui Hilary cand are chef de sex?
A: Draga, intr-o ora sunt inapoi.

Vadim Tudor pleaca la o comferinta in China.
Dupa 2 ore de discutii vine si pauza de masa.
La restaurantul unde serveau masa decat o singura mancare era in limba
romana si anume ciorba de burta de broasca testoasa pe care Vadim o cere
chelnerului.
Vazand ca nici dupa o ora chelnerul nu-i aduce ciorba se duce la bucatarie,
acolo bucataru cu satarul intro mana ii spunea broastei:
- Te rog frumos scoate capul afara.
Vadim ii spune:
- Da ma incoa sa-ti arat eu cum se ia gatul la o broasca testoasa.
Bagandu-i degetul in c*r la brosca care scotand capul Vadim il reteza din
prima.
Patronul restaurantului fiind de fata ii propune lui Vadim un salariu de 2
mil $ casa.
- La care Vadim ii raspunde:
- Nu multumesc, numai eu stiu cat ma chinui in fiecare dimineata cu Petre
Roman ca sa-i pun cravata.

Papa si Bill Clinton mor in acelasi timp, si dintr-o eroare (de calcul) Papa
ajunge in iad si Clinton in rai.
Dupa trei zile Papa vorbeste cu D-zeu si ii demonstreaza ca s-a comis o
eroare si D-zeu cade de acord
cu Papa sa il trimita pe el in rai si sa il aduca pe Bill in iad.
Pe sacara rulanta intre rai si iad se intalneste Bill Clinton cu Papa.
Papa:
- Mai Bill sa stii ca sunt fericit ca s-a rezolvat problema si pot sa ajung in
rai sa o vad pe Fecioara Maria!
Clinton:
- Papa, ai intarziat o zi.....

Ghicitoare: Swartzanegher o are prea lunga, Brad Pitt prea scurta, Maddona
nu o are deloc, iar Papa nu o prea foloseste. Ce poate fi?
Raspuns:NUMELE DE FAMILIE

Era odata Ceasusescu pe camp, cu un taran. Mergea ce mergea taranu, si se
scarpina pe cap(avea o
palarie pe cap). Mai merg ei ce mai merg, cand deodata ii spune Ceausescu
infuriat taranului:
-Da' da-ti dom'le palaria aia jos de pe cap, cand te scarpini!
Da' taranu ii raspunde:
-Da' pe tine cand te mananca in c*r, iti dai pantalonii jos???